今天是周一，也是八月的第一天。又是一堆资料摆在我面前，项目日程、各社意见汇总、费用明细，老板交给一大堆的东西，等着我去完成。。

经常会用玩笑的口吻对我说：安君は手が早いじゃん、仕事はいいけど、彼女にもガンバるよ～说我做资料的速度快，完成任务速度快，如果追美女的速度也能如此之快就好了。偶尔，某公司一营业担当和我在前台寒暄几句，老板便在事后叫我去接待室问长问短，说此女不错，可以一试之类的话，让我哭笑不得。外食时开玩笑问我，何时结婚。曰：贰千零壹拾叁年壹月肆日，笑称：爱你一生一世。love you for ever。死ぬまで愛している。一遍又一遍地解释，直至老板听懂。他却说，那也得在2012年12月31日前结婚，要不等我归任了，你就收不到我丰厚的礼金了。一笑了之。

。。。直到下班还未完成，便加班对应。揉揉些许发胀的双眼，抬头看看窗外，已是华灯初上。受不了憋闷的桑拿天，就像这气氛凝重的办公室，令人窒息。27层的远处，浓雾渺渺，看来今晚又会是一场很爽的雷雨倾盆，很是期待。

数月没有更新日志，实属太忙。忙得一塌糊涂，忙得不可开交。不过忙得值，忙得快乐。和竹内大爷的关系也越来越融洽，越是看他不知所错的时候，越知道如何让他突出重围。工作上，也一直希望成为他得力的助手，帮他做好手头的每一份资料。不为别的，因为他教会了我很多东西。虽然他是一名日方人员，但是他处理事情和思考问题的方式很让我佩服。在一次次修改资料的时候，也全身心倾听着他的每一言语。只希望自己不断进步，早日成为一名成功的丰田人。

这几个月的工作，除了信息安全，还有领佳节又重阳导给我不断出差的美差。作为比我早来两年的同事，而且作为我的组长，看我一天到晚被领佳节又重阳导使唤，肯定眼红，感觉被动，我自然可以理解。我也竭尽全力给你支持。但是不识好歹的你，做的却很过分，到另一个领佳节又重阳导跟前打我小报告。不好意思，本少爷不吃这一套。看着日益恶化的同事关系，我只能感到惋惜。如果你把我当做合作者，我们关系会越来越好，一个组两个人，亲兄弟一起担。这是我一直期待的状态，况且以我的性格，降服我是那么的简单。但是可惜的是，你一直把我当做竞争者，怕我有朝一日会抢走你的位置，总是背着我推进一些项目但是却搞砸了，趁我不在的时候提前推进项目被领佳节又重阳导说是多管闲事。以前我可以替你向领佳节又重阳导求情说话，现在我只会翻译机一样地给你翻译，听凭领佳节又重阳导对你任一指点。不好意思，哥们不就比你会说日语嘛。不过，和你说句实话，哥们对所谓的小组长不感兴趣。让你受惊了。

我只想把领佳节又重阳导交给我的任务好好完成，所以麻烦你不要给别人添麻烦。你担当的事项，我可以帮你翻译，不过请你自己处理自己的烂摊子，不要让我总给你擦屁股。上次开部长会资料确认会，不好意思，又让你受惊了。领佳节又重阳导只是想更快地确认完资料，完全没有想让我取代你的意思。所以会后你说的那句“你没有资格参加这种会”的时候，我只能对你报以冷笑，嗤之以鼻。

本来想和你一起进步，你却一次次给我出难题，一次次表面和我和好，背地里却搞出那些完全没有技术含量的伎俩。你可以装笨，让领佳节又重阳导可怜你。但是麻烦你技术含量高一点，毕竟你也是所谓的计算机专业毕业的高材生，不要轻易让我这双天蝎如此敏锐的眼睛看透你，我感觉到的只是好笑，没有任何理睬的心思。

不要以为自己在东北上了四年大学，说着伴着东北口音的普通话，就想获得东北领佳节又重阳导的宠爱。让他觉得你大气，觉得你豪爽。其实骨子的自己是什么样子，不仅你自己清楚，周围的同事都是看在眼里的，说白了，典型的某地某村的小市民，不好意思，你们家是非农户口吧，好像说错了。

我已经不再是以前的我，看着自己曾经写的日志，一次次受委屈后一次次的梗咽，一次次的埋在心底又一次次地站起来继续工作。现在我已经不再那么卑贱，逆来顺受的对付你这种刁民。从上次开始和你的谈话，你的眼神也有了些许的恐慌和担心吧，对，我现在可以直起腰来和你说话，因为你不是我值得尊敬的先辈，从我进公司的那天起，你完全就在防着我，所谓的新人育成日程，你到现在还没做完。我不奢望你做到什么程度，公司可以批钱让我参加社外培训，你已经没有任何价值可言。我的领佳节又重阳导永远只有一个，竹内。他给我评级，他给我发奖金。对于你这样的小组长，我只会越来越鄙视你。当领佳节又重阳导是要有范儿的，不是谁都可以吃那碗饭。领佳节又重阳导有仁政，有暴有暗香盈袖政。可以大声地使唤别人干事的人却是心里永远不被人诚服的人，有魅力的人即使不多言语也可以让无数的人为之折服。现在的东北领佳节又重阳导给你撑腰，如果你每次都求救于他，他只会对你越来越失望。

不好意思，是我的，我就努力得到手。原想和你一起进步，不好意思，我只能自己前进了。有如此赏识我的领佳节又重阳导，我只会越来越努力。麻烦你看清形势，如果是个聪明人，就好好找我谈谈。我不喜欢明争暗斗，我也不喜欢阴奉阳违，我只想开诚布公。所有的一切只是为了我在这里能够快乐地工作，更快地充实自己，然后去干我自己的事情。麻烦您老配合一下。

和她在一起也快300天，从刚开始的哥俩好，慢慢地学会周末一起睡到自然醒，不知不觉中去幻想结婚后的生活。

我知道她是一个好女孩，也曾经被有数的男生追捧，和她在一起很踏实，虽然偶尔也会撒娇发脾气。 昨晚约好了分手的时间，并发誓不被同事看到我们关系疏远，嘻嘻哈哈地做了好多约定：两人在场禁止讨论私人话题，四人以上在场原则上可以说笑，每周做一次点检，以短信方式报告，三月后无违纪行为，正式宣告结束。如果中途有谁违反约定，自觉滚出这个公司。

嘻嘻哈哈的约定，虽然说了，彼此心里却有些酸痛。在买铁板鱿鱼的时候，热泪盈眶的我不经意间发现她正在擦眼角的泪滴。原谅我的决定，因为我们已经老大不小了。我害怕习惯后的难以割舍。 起初对她的平淡，到后来她主动出击，我确实有些许感动。慢慢地习惯了和她在一起的日子，但是当一个人头脑足够清醒的时候，我明白我要什么，他们要什么。所以我退缩了。鼓起勇气来，和她讲明白并不是一件坏事。

还记得去年冬天她一直追问我，我们到底算什么。。。的时候，我也曾发呆盘问我自己，难道你只是一动物。郁闷狂躁的时候发泄自己，除此之外，对她却没有半点感觉。所以那晚，毅然选择要分就分吧。之后的她，或许真的很痛苦，经常半夜打电话说什么以泪洗面失眠云云。希望我能陪她走出这段感情，让她更好地活下去。好吧，我低头了，因为之前犯下的错误让我对自己应该承担的责任和义务没有任何回避之力。偶尔对她的死缠烂打，会对她无比讨厌。她也经常用一起吃饭的招数来和我沟通感情，我知道她喜欢我。如果我拒绝了她，她就会说我不陪她走出困境，如果我答应她，我会又一次进入她的迷魂阵。到后来，或许确实是一次又一次的相会，让我在这个莫大的城市感情有了寄托，习惯了她的好，习惯了她每天买的早点。我虽然不能明确地说我们两人感情日后会存在的种种不和谐，但我真的很后怕，就是当她得到我的时候，会将之前所有的付出统统加倍收回。她一点都不简单。但是可以确信的是，我昨晚真的流泪了。我不知道内心那时的抽噎是因为她的好，还是因为暂时进入两人状态的生活即将打破时的顾虑，总之我确实是流泪了。

回家抱在一起看电视，我依然在伤感，或许只为能有如此女孩不求天长地久，只求曾经拥有这一大胆的敢爱敢恨，抛弃到自己曾经希望对方给自己一个明确答案的行为，自己惭愧罢了。

安，走出来吧。不必再多悲伤。是该静下心来干自己事情的时候了。马上5月了，健身，学习，恢复独身生活。

男人的心胸是在不断的委屈中撑大的。

2011年的第一周，竟然连着上了6天班。自己却竟然一点都不感觉到累。从新年的第一天就发誓，今年一定要保持良好的心态，自信的微笑和大大的胸怀，坚决不做纠结弟。
工作就得这样，虽然目前干的不是自己喜欢的工作，但是要慢慢去喜欢他，慢慢地去寻找其中的乐趣。
还真的是，人长大的过程，就是学会控制自己的过程。控制自己的什么？不让自己在寂寞无聊的时候偷偷关上门看片儿，不让自己在别人春风得意的时候得红眼病，不让自己在工作重压下继续深陷忧郁，不让自己在过渡期感叹前途渺茫。
又慢又快，一张一弛，收放自如。
只有这样才能让自己保持快乐的心态，少一些年轻人的急躁，沉着地本着学习的态度充实自己。
下周继续快乐，明天好好上课。

最近生活很糜烂。
一天到晚在外面泡着，虽然家里也有空调，可是烦躁的夏夜，只要一走进那个水泥盒子，就有一种窒息的感觉。
冲完澡，身上半湿，看着镜子里不断浮肿的我，真不知道该说些什么。
从北戴河回来晒伤了，掉了一层皮。睡醒后的床上像是脱茧飞蛾的残翅。没有纱窗的窗户，只有夜半的蚊香催我进入美梦。
蓝色情调，有些凉意。20度的空调风吹到我跟前，就又变成了35度。
还是喜欢一个人沉浸在音乐中的感觉，很大声，很大的，让我幻入另一个世界。
一直不懂得复杂社会的生存法则，一直努力成为一名优秀的社会人，
但是性格中逞强的部分，一直不甘示弱。
既然社会上这种人才更适合生存，那为什么不去适应这个社会呢。
淡淡的忧郁，又到了每月一度的男生例假了吗
发现自己性格中有很多的不成熟。我想长大，却放不下现在的自己。
我不是故意不想理你，只是我一直在发掘自己。
淡淡的关系挺好，亲密的接触只会又让我丧失自己。
每当这种关系走得那么有方向感，我就会看到前方那个两岔口。
向左走，向右走。
又一段的分离。接下来的孤独。
忽远忽近，扑朔迷离，没有什么不好。
YY,可以让你的大脑永远保持兴奋。
时不时地无厘头的浅浅一笑，
让我又想到你那天早晨温柔地躺在我发麻的胳膊上睡觉的甜蜜样儿。
慢慢地，静静地去靠近你，靠近生活。
及时行乐，谁知道谁比谁走得更远。
傻子2-0-1-0-0-7-1-6