献给二十五岁的自己

 昨天是我的生日。25岁。以前听起来似乎很大的年龄，现在觉得自己还是这么的青涩。
 昨天天气挺好，太阳一直挂在天上，偶尔来的冷风也是那么给人爽意。和同事上午打完球，就去了韩国料理店吃饭。店很好，专门还送了长寿面。在天津，和这么多的人过生日还是第一次。去年的生日，只有我一个人吧。车友会的会长给我买了一块小蛋糕，很精致。坐在一起吃饭的时候，突然想到了大学时候自己过生日的记忆。很多人，一拨儿一拨儿的，不一样的群体。看到他们发给我的祝福短信，开始想念他们每个人。虽然坐在一起和大家吃饭，但是心却感觉莫名的远，或许只是同事这样一层关系，让我感觉太远。吃完饭，便去唱歌。大家让我最后一个压轴，平时我会唱自己最拿手的K歌之王，唱后美滋滋地听大家叫好拍手。可是，昨天，莫名的距离感，让我选了自己都没有唱过的一首歌，草草结束，草草离开。我突然觉得自己不喜欢这么多人的感觉，嘈杂混乱。自己一个人走路，看着街边的落叶，还有正在施工的工地。唱歌快结束的时候，便回去和大家分手了。永远改不掉自己喜怒无常的脸，被一同事说，生日这天应该高兴才对，这样你接下来的一年才会每天快乐啊。
 分手后本来打算和她去看巨幕的哈利波特，因为自己烦躁的心情不想去了。一个人在前面走着，她一个人在后面跟着。走了好久好久，好远好远。太阳下山了，街边昏黄的路灯亮了。在前面的公园里，我停了下来。两个人不吱声地一直荡着秋千。最后她说话了，问我今天为什么不开心。我说找个地方说吧，最后在一茶一坐坐了下来。很贵的菜却很一般。也不知道吃的是什么。反正最后剩下的我都吃个精光。
 她说我应该回原来的地方，反正这边也没有什么挂念。其实，说到底，连我自己都不知道为什么要呆着这个自己不喜欢的城市。讨厌这里慵懒傲慢的人。讨厌没有美食可言的地方。或许自己真的是太懦弱了。不仅对待自己，而且对她也一样。
 她终于开口，在我面前实在难以启齿的话。问我们到底是什么关系。她想听我一个肯定的回答。因为她觉得自己这么地付出，在对方心里什么位置都不清楚的话，也太悲哀了。
 离开店，我们来到了河边。冬天的晚上很冷。坐在冰凉的大理石上，虽然她一再说凉，下面垫个包什么的。可是我还是倔强的坐在那里。
 。。。之前说过办公室恋情不长久，自己都觉得奇怪。觉得只要两个人相爱，不论何时何地都无所谓。但是，我发觉真的不可能。当一个女人知道自己男人在工作中发生的许多囧事，犯的很多错误，除了她的担心，起码对于我这样的男生来说，真的在她面前很没有面子，觉得自己无所适从，觉得自己根本不值得对方欣赏你，然后慢慢地在她面前对自己没有自信。而且，她会经常安慰你，在你犯错误的时候帮你去改正，指出你性格里不好的一面的时候，除了她认为的关心，起码对于我这样的男生来说，我觉得我不仅给不了她保护安全，反而让她安慰一个脆弱的我，我觉得这种男人很无能。顿时，我知道了，很多男人为什么婚后沉默寡言，虽然心里装着老婆却有外遇。其实他心里深爱着自己的老婆，只不过不希望让她替自己担心难过，尽量自己去承受。当连他都承受不起的时候，他需要的是发泄，把自己内心的痛楚讲给别人听，那个人可以和自己不认识，但一定不会是自己的老婆。所以，其实我也犹豫过和她的关系。甚至后来认识了其他的女生，也一直在和她比较。而我能做的就是好好努力，然后去充实自己，直到有一天能够真正地让她欣赏我。但是目前的阶段，我却不行。所以，既然她想听这个答案，我只能说不好意思。
  她说其实在她心里我很优秀，正因为优秀，才会喜欢我。
  但是我在她面前暴露的弱点太多了，如果当朋友可以，大家可以尽情地哭，抱，痛诉，然后彼此来安慰对方，然后一起努力，共勉。但是在女朋友的心里，男人不应该是这样的，你带给她的应该是你的安全感，坚强踏实，可以给对方一片天。
  最后她请求的最后一抱，我没有成全她。我觉得还是绝情点的好。不过很感谢她一直以来对我做的一切，和她买给我的生日礼物。也希望她能原谅我懦弱时犯的不懦弱的不负责任的低级错误。接下来，我应该在工作中极力地支持她，这或许是我能给她的东西。
  25岁生日的昨天，我哭了不知几次。想我的爸妈，想我的朋友们。