anweixinxin 的个人博客

进入8月

中伏的清晨，背着包走在步行街上，两侧行色匆匆的路人飘散着不同味道的洗发水。又是崭新的一天，大家都习惯性的从头做起，盼望着今天是快乐的一天。

今天是周一，也是八月的第一天。又是一堆资料摆在我面前，项目日程、各社意见汇总、费用明细，老板交给一大堆的东西，等着我去完成。。

经常会用玩笑的口吻对我说：安君は手が早いじゃん、仕事はいいけど、彼女にもガンバるよ～说我做资料的速度快，完成任务速度快，如果追美女的速度也能如此之快就好了。偶尔，某公司一营业担当和我在前台寒暄几句，老板便在事后叫我去接待室问长问短，说此女不错，可以一试之类的话，让我哭笑不得。外食时开玩笑问我，何时结婚。曰：贰千零壹拾叁年壹月肆日，笑称：爱你一生一世。love you for ever。死ぬまで愛している。一遍又一遍地解释，直至老板听懂。他却说，那也得在2012年12月31日前结婚，要不等我归任了，你就收不到我丰厚的礼金了。一笑了之。

。。。直到下班还未完成，便加班对应。揉揉些许发胀的双眼，抬头看看窗外，已是华灯初上。受不了憋闷的桑拿天，就像这气氛凝重的办公室，令人窒息。27层的远处，浓雾渺渺，看来今晚又会是一场很爽的雷雨倾盆，很是期待。

阴雨后的沉闷

同事离职，从日企跨到了美企。发自内心向他祝福，恭喜他脱离苦海。酒喝得不多，倒是彼此间说了好多话。人生到底追求的是什么。我突然发现我也是个庸俗的人。“如果人们只追求高薪与政府职位，是非常危险的。它说明这个民族的独立精神已经枯竭；或者说得更严重些，一个国家的国民如果只是苦心孤诣地追求这些职位，会使得整个民族像奴隶一般生活。”莱伯特的一段话，让我自己沉默了。或许正是高薪和职位，让办公室关系变得如此紧张，彼此出难题，等看你的笑话。而我，也渐渐对周围同事产生了不信任感。开始有意地摆脱以前单纯的一面，让自己深藏不露，低调做人。偶尔，也锋芒毕露，惹过嫉妒之祸，虽然说走自己的路，但内心还是觉得此法无法百用，非长久之计。慢慢在摸索，和每个人的相处之道，不被人利用的同时，又能更好地体现自己的善意。真希望自己能放下心中那不必在意的庸俗之物，只想好好活着，和身边的每一个人。

只想开诚布公

数月没有更新日志，实属太忙。忙得一塌糊涂，忙得不可开交。不过忙得值，忙得快乐。和竹内大爷的关系也越来越融洽，越是看他不知所错的时候，越知道如何让他突出重围。工作上，也一直希望成为他得力的助手，帮他做好手头的每一份资料。不为别的，因为他教会了我很多东西。虽然他是一名日方人员，但是他处理事情和思考问题的方式很让我佩服。在一次次修改资料的时候，也全身心倾听着他的每一言语。只希望自己不断进步，早日成为一名成功的丰田人。

这几个月的工作，除了信息安全，还有领佳节又重阳导给我不断出差的美差。作为比我早来两年的同事，而且作为我的组长，看我一天到晚被领佳节又重阳导使唤，肯定眼红，感觉被动，我自然可以理解。我也竭尽全力给你支持。但是不识好歹的你，做的却很过分，到另一个领佳节又重阳导跟前打我小报告。不好意思，本少爷不吃这一套。看着日益恶化的同事关系，我只能感到惋惜。如果你把我当做合作者，我们关系会越来越好，一个组两个人，亲兄弟一起担。这是我一直期待的状态，况且以我的性格，降服我是那么的简单。但是可惜的是，你一直把我当做竞争者，怕我有朝一日会抢走你的位置，总是背着我推进一些项目但是却搞砸了，趁我不在的时候提前推进项目被领佳节又重阳导说是多管闲事。以前我可以替你向领佳节又重阳导求情说话，现在我只会翻译机一样地给你翻译，听凭领佳节又重阳导对你任一指点。不好意思，哥们不就比你会说日语嘛。不过，和你说句实话，哥们对所谓的小组长不感兴趣。让你受惊了。

我只想把领佳节又重阳导交给我的任务好好完成，所以麻烦你不要给别人添麻烦。你担当的事项，我可以帮你翻译，不过请你自己处理自己的烂摊子，不要让我总给你擦屁股。上次开部长会资料确认会，不好意思，又让你受惊了。领佳节又重阳导只是想更快地确认完资料，完全没有想让我取代你的意思。所以会后你说的那句“你没有资格参加这种会”的时候，我只能对你报以冷笑，嗤之以鼻。

本来想和你一起进步，你却一次次给我出难题，一次次表面和我和好，背地里却搞出那些完全没有技术含量的伎俩。你可以装笨，让领佳节又重阳导可怜你。但是麻烦你技术含量高一点，毕竟你也是所谓的计算机专业毕业的高材生，不要轻易让我这双天蝎如此敏锐的眼睛看透你，我感觉到的只是好笑，没有任何理睬的心思。

不要以为自己在东北上了四年大学，说着伴着东北口音的普通话，就想获得东北领佳节又重阳导的宠爱。让他觉得你大气，觉得你豪爽。其实骨子的自己是什么样子，不仅你自己清楚，周围的同事都是看在眼里的，说白了，典型的某地某村的小市民，不好意思，你们家是非农户口吧，好像说错了。

我已经不再是以前的我，看着自己曾经写的日志，一次次受委屈后一次次的梗咽，一次次的埋在心底又一次次地站起来继续工作。现在我已经不再那么卑贱，逆来顺受的对付你这种刁民。从上次开始和你的谈话，你的眼神也有了些许的恐慌和担心吧，对，我现在可以直起腰来和你说话，因为你不是我值得尊敬的先辈，从我进公司的那天起，你完全就在防着我，所谓的新人育成日程，你到现在还没做完。我不奢望你做到什么程度，公司可以批钱让我参加社外培训，你已经没有任何价值可言。我的领佳节又重阳导永远只有一个，竹内。他给我评级，他给我发奖金。对于你这样的小组长，我只会越来越鄙视你。当领佳节又重阳导是要有范儿的，不是谁都可以吃那碗饭。领佳节又重阳导有仁政，有暴有暗香盈袖政。可以大声地使唤别人干事的人却是心里永远不被人诚服的人，有魅力的人即使不多言语也可以让无数的人为之折服。现在的东北领佳节又重阳导给你撑腰，如果你每次都求救于他，他只会对你越来越失望。

不好意思，是我的，我就努力得到手。原想和你一起进步，不好意思，我只能自己前进了。有如此赏识我的领佳节又重阳导，我只会越来越努力。麻烦你看清形势，如果是个聪明人，就好好找我谈谈。我不喜欢明争暗斗，我也不喜欢阴奉阳违，我只想开诚布公。所有的一切只是为了我在这里能够快乐地工作，更快地充实自己，然后去干我自己的事情。麻烦您老配合一下。

结束了。总归会重新开始的

既然说好了分手，就要一如反顾，哪怕彼此伤得再深，也要清楚长痛不如短痛。

和她在一起也快300天，从刚开始的哥俩好，慢慢地学会周末一起睡到自然醒，不知不觉中去幻想结婚后的生活。

我知道她是一个好女孩，也曾经被有数的男生追捧，和她在一起很踏实，虽然偶尔也会撒娇发脾气。 昨晚约好了分手的时间，并发誓不被同事看到我们关系疏远，嘻嘻哈哈地做了好多约定：两人在场禁止讨论私人话题，四人以上在场原则上可以说笑，每周做一次点检，以短信方式报告，三月后无违纪行为，正式宣告结束。如果中途有谁违反约定，自觉滚出这个公司。

嘻嘻哈哈的约定，虽然说了，彼此心里却有些酸痛。在买铁板鱿鱼的时候，热泪盈眶的我不经意间发现她正在擦眼角的泪滴。原谅我的决定，因为我们已经老大不小了。我害怕习惯后的难以割舍。 起初对她的平淡，到后来她主动出击，我确实有些许感动。慢慢地习惯了和她在一起的日子，但是当一个人头脑足够清醒的时候，我明白我要什么，他们要什么。所以我退缩了。鼓起勇气来，和她讲明白并不是一件坏事。

还记得去年冬天她一直追问我，我们到底算什么。。。的时候，我也曾发呆盘问我自己，难道你只是一动物。郁闷狂躁的时候发泄自己，除此之外，对她却没有半点感觉。所以那晚，毅然选择要分就分吧。之后的她，或许真的很痛苦，经常半夜打电话说什么以泪洗面失眠云云。希望我能陪她走出这段感情，让她更好地活下去。好吧，我低头了，因为之前犯下的错误让我对自己应该承担的责任和义务没有任何回避之力。偶尔对她的死缠烂打，会对她无比讨厌。她也经常用一起吃饭的招数来和我沟通感情，我知道她喜欢我。如果我拒绝了她，她就会说我不陪她走出困境，如果我答应她，我会又一次进入她的迷魂阵。到后来，或许确实是一次又一次的相会，让我在这个莫大的城市感情有了寄托，习惯了她的好，习惯了她每天买的早点。我虽然不能明确地说我们两人感情日后会存在的种种不和谐，但我真的很后怕，就是当她得到我的时候，会将之前所有的付出统统加倍收回。她一点都不简单。但是可以确信的是，我昨晚真的流泪了。我不知道内心那时的抽噎是因为她的好，还是因为暂时进入两人状态的生活即将打破时的顾虑，总之我确实是流泪了。

回家抱在一起看电视，我依然在伤感，或许只为能有如此女孩不求天长地久，只求曾经拥有这一大胆的敢爱敢恨，抛弃到自己曾经希望对方给自己一个明确答案的行为，自己惭愧罢了。

安，走出来吧。不必再多悲伤。是该静下心来干自己事情的时候了。马上5月了，健身，学习，恢复独身生活。

不做纠结弟

男人的心胸是在不断的委屈中撑大的。

2011年的第一周，竟然连着上了6天班。自己却竟然一点都不感觉到累。从新年的第一天就发誓，今年一定要保持良好的心态，自信的微笑和大大的胸怀，坚决不做纠结弟。
工作就得这样，虽然目前干的不是自己喜欢的工作，但是要慢慢去喜欢他，慢慢地去寻找其中的乐趣。
还真的是，人长大的过程，就是学会控制自己的过程。控制自己的什么？不让自己在寂寞无聊的时候偷偷关上门看片儿，不让自己在别人春风得意的时候得红眼病，不让自己在工作重压下继续深陷忧郁，不让自己在过渡期感叹前途渺茫。
又慢又快，一张一弛，收放自如。
只有这样才能让自己保持快乐的心态，少一些年轻人的急躁，沉着地本着学习的态度充实自己。
下周继续快乐，明天好好上课。

献给二十五岁的自己

 昨天是我的生日。25岁。以前听起来似乎很大的年龄，现在觉得自己还是这么的青涩。
 昨天天气挺好，太阳一直挂在天上，偶尔来的冷风也是那么给人爽意。和同事上午打完球，就去了韩国料理店吃饭。店很好，专门还送了长寿面。在天津，和这么多的人过生日还是第一次。去年的生日，只有我一个人吧。车友会的会长给我买了一块小蛋糕，很精致。坐在一起吃饭的时候，突然想到了大学时候自己过生日的记忆。很多人，一拨儿一拨儿的，不一样的群体。看到他们发给我的祝福短信，开始想念他们每个人。虽然坐在一起和大家吃饭，但是心却感觉莫名的远，或许只是同事这样一层关系，让我感觉太远。吃完饭，便去唱歌。大家让我最后一个压轴，平时我会唱自己最拿手的K歌之王，唱后美滋滋地听大家叫好拍手。可是，昨天，莫名的距离感，让我选了自己都没有唱过的一首歌，草草结束，草草离开。我突然觉得自己不喜欢这么多人的感觉，嘈杂混乱。自己一个人走路，看着街边的落叶，还有正在施工的工地。唱歌快结束的时候，便回去和大家分手了。永远改不掉自己喜怒无常的脸，被一同事说，生日这天应该高兴才对，这样你接下来的一年才会每天快乐啊。
 分手后本来打算和她去看巨幕的哈利波特，因为自己烦躁的心情不想去了。一个人在前面走着，她一个人在后面跟着。走了好久好久，好远好远。太阳下山了，街边昏黄的路灯亮了。在前面的公园里，我停了下来。两个人不吱声地一直荡着秋千。最后她说话了，问我今天为什么不开心。我说找个地方说吧，最后在一茶一坐坐了下来。很贵的菜却很一般。也不知道吃的是什么。反正最后剩下的我都吃个精光。
 她说我应该回原来的地方，反正这边也没有什么挂念。其实，说到底，连我自己都不知道为什么要呆着这个自己不喜欢的城市。讨厌这里慵懒傲慢的人。讨厌没有美食可言的地方。或许自己真的是太懦弱了。不仅对待自己，而且对她也一样。
 她终于开口，在我面前实在难以启齿的话。问我们到底是什么关系。她想听我一个肯定的回答。因为她觉得自己这么地付出，在对方心里什么位置都不清楚的话，也太悲哀了。
 离开店，我们来到了河边。冬天的晚上很冷。坐在冰凉的大理石上，虽然她一再说凉，下面垫个包什么的。可是我还是倔强的坐在那里。
 。。。之前说过办公室恋情不长久，自己都觉得奇怪。觉得只要两个人相爱，不论何时何地都无所谓。但是，我发觉真的不可能。当一个女人知道自己男人在工作中发生的许多囧事，犯的很多错误，除了她的担心，起码对于我这样的男生来说，真的在她面前很没有面子，觉得自己无所适从，觉得自己根本不值得对方欣赏你，然后慢慢地在她面前对自己没有自信。而且，她会经常安慰你，在你犯错误的时候帮你去改正，指出你性格里不好的一面的时候，除了她认为的关心，起码对于我这样的男生来说，我觉得我不仅给不了她保护安全，反而让她安慰一个脆弱的我，我觉得这种男人很无能。顿时，我知道了，很多男人为什么婚后沉默寡言，虽然心里装着老婆却有外遇。其实他心里深爱着自己的老婆，只不过不希望让她替自己担心难过，尽量自己去承受。当连他都承受不起的时候，他需要的是发泄，把自己内心的痛楚讲给别人听，那个人可以和自己不认识，但一定不会是自己的老婆。所以，其实我也犹豫过和她的关系。甚至后来认识了其他的女生，也一直在和她比较。而我能做的就是好好努力，然后去充实自己，直到有一天能够真正地让她欣赏我。但是目前的阶段，我却不行。所以，既然她想听这个答案，我只能说不好意思。
  她说其实在她心里我很优秀，正因为优秀，才会喜欢我。
  但是我在她面前暴露的弱点太多了，如果当朋友可以，大家可以尽情地哭，抱，痛诉，然后彼此来安慰对方，然后一起努力，共勉。但是在女朋友的心里，男人不应该是这样的，你带给她的应该是你的安全感，坚强踏实，可以给对方一片天。
  最后她请求的最后一抱，我没有成全她。我觉得还是绝情点的好。不过很感谢她一直以来对我做的一切，和她买给我的生日礼物。也希望她能原谅我懦弱时犯的不懦弱的不负责任的低级错误。接下来，我应该在工作中极力地支持她，这或许是我能给她的东西。
  25岁生日的昨天，我哭了不知几次。想我的爸妈，想我的朋友们。

天上的云彩

最近生活很糜烂。
一天到晚在外面泡着，虽然家里也有空调，可是烦躁的夏夜，只要一走进那个水泥盒子，就有一种窒息的感觉。
冲完澡，身上半湿，看着镜子里不断浮肿的我，真不知道该说些什么。
从北戴河回来晒伤了，掉了一层皮。睡醒后的床上像是脱茧飞蛾的残翅。没有纱窗的窗户，只有夜半的蚊香催我进入美梦。
蓝色情调，有些凉意。20度的空调风吹到我跟前，就又变成了35度。
还是喜欢一个人沉浸在音乐中的感觉，很大声，很大的，让我幻入另一个世界。
一直不懂得复杂社会的生存法则，一直努力成为一名优秀的社会人，
但是性格中逞强的部分，一直不甘示弱。
既然社会上这种人才更适合生存，那为什么不去适应这个社会呢。
淡淡的忧郁，又到了每月一度的男生例假了吗
发现自己性格中有很多的不成熟。我想长大，却放不下现在的自己。
我不是故意不想理你，只是我一直在发掘自己。
淡淡的关系挺好，亲密的接触只会又让我丧失自己。
每当这种关系走得那么有方向感，我就会看到前方那个两岔口。
向左走，向右走。
又一段的分离。接下来的孤独。
忽远忽近，扑朔迷离，没有什么不好。
YY,可以让你的大脑永远保持兴奋。
时不时地无厘头的浅浅一笑，
让我又想到你那天早晨温柔地躺在我发麻的胳膊上睡觉的甜蜜样儿。
慢慢地，静静地去靠近你，靠近生活。
及时行乐，谁知道谁比谁走得更远。
傻子2-0-1-0-0-7-1-6

有些悔恨

五一长假，很幸福地可以在家呆十天。
回家前，收到某人的QQ留言，问我五四回来不，办酒。

早听说，他妈妈找一算命先生算过，如果他在25岁之前不结婚的话，以后就会成光棍。虽说是一玩笑，但是没想到他还真快。刚在江苏站稳脚就娶亲了。

我和他从小学就是同学。那时的他还只是一个小破孩，记得我初吻献给了幼儿园就已经够丢脸了，殊不知他的初恋就在小学时代。至今还记得小学时的我和另外一同伴逼着那个女孩的弟弟叫他姐夫。那时我们仨，形影不离。

初中就近择校。他搬家了，我则借关系到了另外一中学，没想到我们又在同一学校，却不在同班。看着他每天和差学生玩在一起，我们开始慢慢疏远。

高中分文理，我进了文科实验班，他借读到了理科普通班。当时的我对他有些不屑，又有些惋惜。小学成绩不错的他就因为初中贪玩结果成了现在的状态，心里只能默默地祝福他。没想到，争气的他后来弃理从文，高三的时候，竟然进了我们班。我顿时觉得，我没看错他，他还是很努力的。我虽学的文，文科综合却一直平平，每次都靠语数外把我文科丢了的分补回来。他文科却很厉害，语数也不错，英语却是他的拉腿课。所以，我俩成绩在班上都是你退我进，你守我攻的竞争状态。

上了大学，他去了湖南，我却到了重庆。除了彼此当地的手机号码和回家仅有的一次照面外，几乎没有任何有深度的沟通。毕业了，他到了江苏，我则去了天津，除了知道彼此目前的工作单位和QQ号码外，根本没有任何联系。

对于我来说，喜欢交交心的朋友，所以重质不求量。或许学生时代的学习竞争，就是所谓的朋友间的交流吧。既然他没有任何联系，说明他已经有了更重要的朋友。而我也从最初的失望当中，慢慢有了新的朋友来填补。

得知他结婚的消息，我很高兴。因为我知道他这么帅气的男孩，女生喜欢的一定很多。但不知是哪位有福的女生攀上了我这位老兄。正好我五一在家，所以给他留言说，要提前帮忙吗，五一我在家。过几天收到他的回复，五四一定的去，在居广居。我明白了，他应该有朋友帮忙，既然别人没说，那就到时直接去饭店吧。当我联系之前的高中好友时，他们给我的解释让我捏了把冷汗，他不会是QQ上群佳节又重阳发的吧，哪里有这么随便的邀请，也太不正式了。不送请帖喜糖，短信电话也应该打个，QQ就应付了，明摆着就是可有可无嘛。我也有些后退。却又想，我们都从小就是同学，高中城里的男生屈指可数，而且五一三天长假没几个人能回家，还是决定去捧场。



到了会场，好不容易等到典礼开始。新娘子很漂亮，典型的江南女子。一米八三的个头，找这么一个身高搭配的女生在南方不多见。两人牵着手上了台。……后来的敬酒本来以为我可以灌他一杯，没想到敬酒的是他父母，他就一直坐在合婚宴上吃，着实让我郁闷半天。总不能我来了，他不知道我就走吧。吃完后，上去打个招呼，他很惊讶地说，怎么才来。我说吃完了。他说，赶紧回家坐坐，等会吃完饭就回去。我便走了。

看时间还很早，便顺路去他家看看。记忆中，我只小学快毕业的时候来过一次，那是感觉好大的房子，现在觉得变小了。看了摆在床上的结婚照。招呼的人问我是谁，我说我是他同学，小学到高中。阿姨说，唉，你怎么才来啊，刚才走的时候，连个伴郎都没找到，都快愁死他了。我才恍然明白，坐了一小会就走了。

在路上，我痛恨我自己，有些后悔，又有些难过。本来以为他朋友如群，没想到竟然没有人帮忙。本来自己可以去帮忙，却因为自己的小家子气错怪了他。顿时发现自己交友上永远是那么被动，总希望别人来照顾到自己，自己却总是理所应当的接受。而他，或许有着不一样的交友观，双子座的人怎么都这样，一下子让我想起了曾经的两个双子座好友，后来由于我对他们的不信任，慢慢地分开了。我终于懂了。这一切都是我的原因。

一会儿，收到他的一条短信：你在哪里，请原谅我的照顾不周。 泪下。

爷也有脾气

如此了断

   

 一晩中激しい戦争を行った後、結局、赤い金魚は目を開けたまま死んじゃった。

    当一切恢复了平静，人还是继续生活，眼泪干了，心也痛过了，感觉昨天的事情就好像是一场梦一样，让人既无奈又有些许的感慨。
    看来我们都属于那种不主动的人吧。不希望得到别人强求的爱，虽然自己心里特别在乎对方 ，也只希望静等对方首先给自己发出信号。为你，我痛苦了很多次，对你，我分不清了什么是友情什么是爱情，分不清楚什么是朋友什么是恋人。我苦恼过，哪怕就等你给我一次机会。我承认我很被动，我不喜欢自己的热脸去贴别人的冷屁股。你在我的心里一直都很有距离感。每次和你在一起吃饭，我都很紧张，简直不是现实中的我。在你跟前，我一下子找不到平常的自信，生怕我在你心中的印象是多么的糟糕。我也怕和你一旦走的很近，就会一下子变得很远。
    我承认我曾经对你很迷恋，一听到你的声音我就很疯狂，可我忍受不了这种忽冷忽热的感觉。对你，我曾经爱过，是我不自信的爱过。我一直认为是自己的单相思。直到那天晚上……可我觉得只是你的一时泄欲，因为我在向你祈求热吻的时候你拒绝了。我只能认为这是你对我委婉的拒绝，所以我可以放下自己平时谦和的一面去疯狂地捕捉你的身体 来解除自己内心多时的狂热。
    我一直认为是自己的一厢情愿，也不愿意你能给我任何回应，所以我慢慢地开始离你远去，我不希望自己到最后什么都没有，只有一厢情愿。我只希望你幸福，在我遥想很远很远的那个地方，然后慢慢把你遗忘。我也想知道我在你心中到底是什么分量，可你并没回答我的问题。
    我不会一厢情愿，我不想让自己痛苦，或许这就是我说的快刀斩乱麻吧。既然对方对自己没感觉或是两人在一起很无趣，那索性分开就是了，不要时间久了变成习惯分开反倒成了一种痛苦，而且也没必要为了迎合别人来痛苦自己。感情是两个人的，不是施舍，不是报答，不是泄欲的工具，不是放纵的手段。我只希望找到自己的爱情，那种除了该爱的性，还有两人之间纯纯的感情，和相依为命死不分离的誓言，仅此而已。